Cómo es ser Asperger… desde mi punto de vista

lapicera en mano¿Cómo se vive el Asperger? La pregunta me llegó en estos días desde diferentes lugares…

No podría dar una definición que identifique a todos los Asperger, sólo puedo interpretar cómo lo vivo yo, así como a un neurotípico (NT) seguramente no se sienta identificado  con la personalidad de su vecino NT, o su compañero de oficina también NT.

Ser Asperger para mí significa no encajar en cualquier grupo social. En la infancia fue difícil, pero de adulta he logrado encontrar un perfil de personalidad que va conmigo, un selecto grupo social con el que comparto intereses e ideologías y he entablado pocas pero profundas amistades.

Es sentir que hay muchas convencionalidades sociales que siento ridículas. Perdón si no tengo la actitud esperada: la de intentar comprenderlas  y amoldarme a ellas… Simplemente, porque su uso esté consensuado socialmente, no significa que yo deba dejar de ver que para mí no tienen sentido.

Es sentir ansiedad por tener que  hablar con alguien que no sea de mi entorno cercano (aunque sea por un tema menor… con más razón) y postergarlo a más no poder.

Es evitar situaciones que me desafíen sensorialmente. Aunque no siempre haya tenido conciencia de mi hipersensibilidad sensorial y sólo supiera que ciertas situaciones (sociales, ruidosas) me daban migrañas y necesitaba aislarme.

Es tener un umbral más bajo que el resto de las personas para captar el lenguaje no verbal, y no haberme dado cuenta de ello y  por ese motivo haber evitado siempre relaciones que me resulten confusas.

Es no saber tener charla social y no estar interesada en aprender. Es difícil estar interesado en aprender algo a lo que no se le ve el sentido. Aunque, si alguien que me interesa mucho me demandara hablar de temas que no son los de mi interés, es sentir mucha ansiedad en el intento de seguirle la conversación para complacerlo… es como no saber nadar e intentar hacerlo en el mar. El resultado: una conversación que son más manotazos de ahogado que una charla grata.

Por ese motivo es también huir de las “charlas de supermercado” e inclusive de los chats con amigos, como quien le huye de la peste.

Es pasar mucho tiempo al día aparentemente inactiva, pero con la cabeza a mil revoluciones por minuto. A veces esto puede hacerse extensivo a la noche.

Es que todos se rían de un chiste y para cuando yo termino de hacer mis múltiples hipótesis sobre su significado y logro entenderlo, igual no le encuentre la gracia.

Es que algunos conocimientos me lleguen por conclusión, sintiéndolos cómo obviedades, cuando esos mismos conocimientos a otras personas les lleven mucho tiempo de estudios formales o inclusive ni capacitándose en el tema logran llegar a conclusiones propias de ese estilo.

Es tener un pésimo sentido de orientación en el espacio y el tiempo.

Es que los demás sientan que soy demasiado directa, pero  yo sentir que el problema es que los demás son demasiado complicados con ciertas reglas y con su alto umbral de sensibilidad ante la sinceridad. Y por ese motivo es también que  los demás compartan imágenes en las que  Sheldon Cooper dice que llega tarde a una reunión porque no tenía ganas de ir, y que les llame la atención su sinceridad, cuando para mi es de lo más normal decir en el trabajo que no me reúno con ellos porque no me interesa.

Es haber sido siempre muy racional. Y es, gracias a esa racionalidad, haber tenido siempre las ideas muy claras, lo cual creo que también es percibido así por mi entorno. Aunque, admito, con convicciones muy polarizadas.

Es ser “normal” (lo que sea que eso signifique), aunque con algunas particularidades… lo cual contradice la creencia de que  la persona con Asperger es alguien total y llamativamente diferente al resto de los mortales.

Es no sentir un lazo afectivo sólo por el hecho de compartir lazos de sangre, y no comprender por qué otras personas sí los tienen, lo cual me permite no arrastrar relaciones tóxicas con otras personas por más compatibilidad genética que tenga. Y además, en contrapartida de esto, es también establecer relaciones 100% por convicción, sin ningún tipo de compromiso que me obligue a sentir afecto o estar al lado de alguien más que el propio deseo de hacerlo.

Es poder hacer las cosas que realmente quiero hacer, a mi manera.

Es haber encontrado una persona que me quiera como soy y que yo la quiero como es, y gracias a eso haber podido formar una familia.

Entonces, ¿qué es ser Asperger para mí? Es una parte de mi forma de ser, ni más ni menos.

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7 comentarios en “Cómo es ser Asperger… desde mi punto de vista

  1. Hola. Estoy descubriendo que es ser asperger, me acaban de diagnosticar. En mi familia aun hay dudas ellos creen que me falta carácter, ser valiente y esas cosas, pero conforme leo información para mi es seguro, ellos no tienen idea de la “valentía” que requiero para pedir una pizza por teléfono. He leído todos tus post desde que compartieron uno en el facebook de mundo asperger, desde entonces checo diario para ver que has subido. No apareceré como una seguidora porque visito solo para leer sin comentar o dar like. Quería decirte que me identifique con como es ser asperger desde tu punto de vista y hasta quise compartirlo pero las personas terminaran pensando que fetichizo mi asperger o que lo convierto en una excusa. Ya dicen que no me esfuerzo por ser normal, pero no entiendo porque tengo que serlo.
    He llegado a la conclusión de que estoy mejor sola, tener amigos es quererlos, y cuando deciden que eres un agobio terminan alejándose y no se que hacer o que fue lo que hice tan malo para que no me tengan ni un poco de paciencia y eso duele. Tampoco les entiendo pero les tengo paciencia porque les quiero, siento que les condene a ser mis amigos y la amistad no debe sentirse como una obligación. No soy normal así que no soy lo que esperan que sea. La verdad no salgo mucho de casa, hay demasiado allá afuera, demasiada gente, demasiada luz, demasiados ruidos, demasiados dogmas sociales.Siento una ansiedad enorme cada que tengo que salir, planifico como llegar y como regresar. Hace días fui a hacer un tramite al centro de la ciudad, fui recién desperté, que es mejor porque no tengo que mirar el reloj y recordarme que voy a salir, pero al llegar el sistema no servia y me dijeron que debía volver mas tarde “tal vez en un par horas este listo” , di las gracias y me gire cavilando todos los horarios posibles para volver, “ya estas aquí y solo son un par de horas, puedes esperar fuera” me dije y me quede sentada en la parada del autobús. Otras personas hubieran caminado por ahí a las tiendas del centro o hubieran aprovechado para ir a desayunar, pero no tenia donde mas ir, ¿sabes a lo que me refiero? a esa sensación de incertidumbre, de estar perdido, para los demás es una estupidez, si les dijera dirían que no pongo de mi parte o que no tengo voluntad, que era sencillo volver después. En fin, quería decirte gracias por escribir, porque había estado algo triste y leer que hay personas esparcidas en el mundo que me entienden es algo bueno, solo quería darte las gracias y con ellas espero devolver un poco del soporte que encontré con tus post, decirte lo importante que son tus publicaciones y que habremos quienes les necesitamos.

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    1. Hola, gracias por tus palabras, me han llegado. ¿Que si entiendo? hace unos días mi marido me dijo que le ofreciera un café a determinada persona que viene atrabajar a diario a mi casa… “solo” me tomó una semana pensar en qué situación debía ofrecérselo. Luego de leerte me puse a pensar en cómo esta desconfianza del diagnóstico nos deja solas cuando mas necesitamos comprensión, y enseguida me puse a escribir la siguiente nota, espero que te guste ya que me has inspirado a hacerlo, saludos! https://maternidadatipica.wordpress.com/2016/08/09/un-familiar-fue-diagnosticado-de-asperger-y-no-lo-creo-que-le-digo/

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  2. Gracias. Quisiera decir abiertamente “así es como soy”, porque es un hecho y no una excusa, pero la verdad logran que dude y no me acepte abiertamente. Me siento una farsa, pero se como se siente y solo me queda la certeza “así es como soy, yo realmente pertenezco aquí. Soy aspi”…
    Gracias.

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  3. Así me siento yo, coincidimos en muchos aspectos. Pero aún no encuentro en la ciudad donde vivo, algún médico especialista que pueda ayudarme, lo cual hace que me sienta muy triste. Gracias por compartir tu experiencia, saber que hay otros como yo me anima.

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